高中的时候，班里有个规矩，英语早自习迟到的人要在讲台上唱歌，如果当天有人过生日，绯闻对象也要上讲台唱一首歌。

　　那时候，班里有一个我讨厌的女生。要说讨厌也不是真的讨厌，我们全班能进年级前10的女生基本上只有我和她，她总要高我几分，她比我白，比我高，比我瘦，说话比我温柔，看起来就像小白兔一样无害。

　　很不巧的是，我们喜欢上了同一个男生，这导致我在她的阴影下待了3年。

　　后来那个男生过生日，大家起哄让她去献歌，她红着脸推托了好久，最后站到了讲台上。那一幕我印象很深，她穿着干净的校服，高高瘦瘦，看起来很舒服。阳光落在讲台上和她的脸上，她的头发到肩膀，微微向里扣。她嘴角带着淡淡笑意，唱了一首《有梦好甜蜜》。

　　在别的同学都唱着“因为在一千年以后，所有人都遗忘了我”这类烂大街的情歌的时候，她选的歌一下子让人安静下来。

　　她唱得可真好听啊，声音又温柔又干净，那时候我想，大概只有她这样的人才配拥有青春吧。再后来高考，我考砸了，她发挥也不算好。我所幸没有和她上同一所大学，但这并不代表我彻底摆脱了她。

　　之后的几年里，我几乎每隔一天就能梦见她。梦见她和我喜欢的男生手牵手坐在我面前聊天，打羽毛球，写作业，我大声喊那个男生的名字，他一次都没有抬过头。那几年，我好像没有真正地快乐过，也没有真正地喜欢过自己。

　　我问过学心理学的朋友，我会不会一直这样下去。她说会过去的。

　　后来，我花了4年的时间才明白，让我不甘心且执着的从来就不是那个男孩，而是她，哪里都好、人人都喜欢的她。我弄错了方向，所以从来没有真正解脱过。

　　大约在今年上半年，机缘巧合下，我加了她的微信，并忍不住把她的朋友圈状态从头翻到尾。但翻着翻着，我就兴致索然了，不再对着她好看的照片琢磨半天有没有美图秀秀，也不再对着她难看的照片暗笑。

　　我茫茫然地问自己，这个人的生活关我什么事昵？她确实只是一个普普通通的女孩，是我画地为牢，给自己打了一个心结。

　　然后才想起来，我已经好长一段时间没有再梦到过她了。原来那些往事，我早就通通放下，自己却浑然未觉。

　　以前我看到过一句话，灵魂只能独行。那时候我觉得这样的话太悲哀了，生于世上，总是能有三两知己相伴，不至于寂寂终生。可是在我写完过去那些零散的回忆时，我突然意识到，这句话是对的。

　　能十年如一日地记得你过去的模样的人，也只有你自己了。除了我自己以外，再也不会有人对我的过去感兴趣，不会有人在乎我曾经喜欢过什么样的歌、做过什么样的梦、嫉妒过什么样的女生。

　　现在明白这点的我，其实并不觉得这是一件值得难过的事。大概是因为，过去的总是好的。

　　“漫天的繁星，掩藏我点点的秘密，夏日的蝉鸣，鸣唱我对未来的希冀，everyday has a dream，总觉得有梦好甜蜜。”

　　愿你已放下，常住光明里。