父母给予我的

有次去外地做活动，在交流环节，一个大姐说，她女儿很优秀，现在在国外读博，但是前段时间视频聊天时，女儿怪她以前太严格，让自己没有一个金色的童年。

大姐说，女儿的这句话让她心里难过了很多天，她一直在想，自己真是这么差劲的妈妈吗？

说实话，我一直反对那句“天下无不是之父母”，也看到有些父母对孩子产生伤害。但是这位大姐会因为孩子的一句话而反省很多天，我觉得她是个有同理心的人，不会多糟糕。

我对她说，没有完美的父母，父母也是肉体凡胎，不可能面面俱到，有了这样好处，就不可能有那样好处，各种优缺点此消彼长。

我曾经很羡慕一些朋友的父母（希望我爸妈看到这里不会生气，我下文中是要转折的），他们对孩子的关怀无微不至。比如说我有个朋友，她妈妈对她有多好呢？小时候她家里没有卫生间，晚上坐痰盂上小便，她妈都是自己坐上去焐热了再让她去坐。

她上大学时，她妈妈把她送到学校，在她们寝室住了半个月，帮她搞清吃饭上课的流程，然后跟室友拉关系，希望初次离家的女儿能受到善待。等到她结婚生娃，她妈妈对她仍然是一千一万个不放心，她但凡有点头疼脑热，她妈妈就会心急火燎，煲汤送到单位来。

她跟我抱怨过，觉得在她妈妈眼里，她太无能。我说爱你的人才会觉得你什么都搞不定;不那么爱你的人，会觉得你无所不能。

哈哈，我这句话，好像说得有点酸溜溜的。我爸妈，未必觉得我多能干，但从不担心我做不好。

我上中学时，赶上大一点的考试，很多同学的父母都在学校门口候着，孩子一出来，就第一时间嘘寒问暖，送上水果、饮料等等。

有同学很不耐烦，说：“我叫我爸赶紧走，我爸就是不走。”听在我耳朵里，就觉得她是在嘚瑟。

我爸妈绝不会给我添这个“堵”，他们太有平常心了，该干啥干啥。我上高中时有一次觉得反正也考不好，干脆连考场都没去，就在家待着。我爸妈进进出出，对我熟视无睹，还是班主任打电话来，我爸妈才知道我在放飞自我呢。

去外地上学时，我爸送过我一次。后来我到省城工作，一个人背着包来的，好几个月之后，我妈才来看了我一回。

我爸妈心态都非常放松。别人家的孩子懂事，在外面报喜不报忧，怕父母担忧。我完全没有这种顾虑。

就算是我做阑尾炎手术，我爸妈的态度也是雍正的那句最常见的批复：“朕知道了。”甚至我跟什么人结婚，我爸妈也不会发表任何意见，差不多就行了，我感觉他们“差不多”的范围挺廣。

所以我内心一直有点淡淡的缺失感。我自己带孩子属于无微不至型，十几年来，除了极少数的几次出差，我基本上都围着他转。我的孩子十多岁时，几个小朋友谈理想，他说，他的理想是当个作家，因为可以照顾自己的妻子和孩子。

看，这就是榜样的力量，很感人，不是吗？

但渐渐地，我也发现，任何事情都有两面性，像我爸妈，对我的健康状况不紧张，首先，因为他们比较务实，知道帮不上忙，干着急只会添乱;其次，他们是界限感很分明的人，总说“各有各的日子”，能不互相打扰就不要互相打扰。

我爸妈自己生病，也不会通知我。去年我爸突发脑梗，都没跟我说，等我知道时他已经快痊愈了。我要回家，我爸妈都连连拒绝，说眼下没啥大问题，你回来也没用。

我想也是，有这个时间，不如帮我爸把他那些稿子编出来，他可能会更高兴一点。

我爸妈的确不是时刻爱心大爆炸的父母，但他们对我也是零要求。我现在经常回想，我读书时成绩那么差，我爸妈也没因此觉得没面子，他们好像很能接受“不是所有的孩子都是学霸”这件事。

我高二时选择退学，我爸说：“没关系，你就在家写作吧，老爸一个月工资五百多，还有稿费，养你二十年没问题。”

然后我弟也退学了。我现在想想我爸当时的处境，换作他人会直接崩溃吧。而我爸没有，他心平气和地斥巨资买了一台照相机给我弟，说：“要不你就学照相吧。”现在我弟开的人像摄影加盟店有几百家。

我结婚时，我爸妈虽然没有到场，但他们对我的婚恋从不指手画脚。我爸还跟我说：“一个人若足够优秀，不结婚也可以。”虽然他设置了“足够优秀”这个前提，不太正确，但是相对于有些觉得哪怕女儿优秀到天上，只要不结婚就是失败的父母，已经很开明了，不是吗？

前段时间，我跟我妈说，只要我孩子健康快乐就行，我妈深表赞同，连说“对对对”。

而我自己的一些奇葩之处，也只有我们家人能够包容。比如说，这几年我每次回家都住酒店，一是回家住不了几天，我妈要洗被子、晒被子，太折腾了;二是我离家多年，生活习惯和爸妈差别很大，当然也可以凑合一下，但是好不容易回来一趟，大家都舒舒服服的，不是更好吗？

加上我本来就是个酒店爱好者，家乡的酒店物美价廉，我有一次在某五星级酒店包了个有三张床的套间，一晚三百多块钱，我干脆邀请我妈一起住。我妈也很高兴。

我爸妈对儿女的生活没有很强的好奇心，都很有自知之明，知道过问也是瞎操心，白白让儿女紧张，或者不痛快。

我享受他们给予的宽松，就无法享受那种被热烈爱着的感觉。人世不就是这样吗？我知道，有那种不照管孩子，只想管理儿女的父母，这种情况的确令人同情。但我想，大多数的父母都是普通人，不可能把分寸掌握得正好，用一个普通的人性版本跟他们比对就好了。他们不是全知全能的上帝，我们同样不是。

（赵 燕摘自微信公众号“闫红和她的朋友们”）