使劲吹 等
使劲吹
公司业务太忙，主管就去向经理申请，说忙不过来，能否招个新人？经理爽快地答应了。
新人被招进公司后不久，经理叫他去汇报工作。
主管叮嘱新人说：“经理要是问你技术问题，你就使劲吹，反正他对技术一点也不懂。”
新人进了经理办公室，经理问：“这个工作，你一个人能忙得过来吗？”
新人想起主管的叮嘱，便壮着胆子说：“能，而且还绰绰有余！”
不久，主管就下岗了。
（石见陈）
来个丫头
一帮男人在酒店吃夜宵。席间有人喝多了，色迷迷地问老板娘：“有没有特色服务？”
老板娘想了想，说：“老板，那就来个丫头，好吗？”
那人一听大喜，赶紧要了一个，看看是什么货色。
两分钟之后，老板娘端来一盆东西，乐呵呵地说：“慢用！”
大家一看，是盆鸭头。
（钱琳琳）
魔力
有个小女孩，喜欢看电视剧《西游记》。这天，小女孩的妈妈问她：“宝贝，你要是有孙悟空那样的魔力，你会做什么呀？”
小女孩说：“我要是有魔力，就把爸爸妈妈变成妖怪。”
妈妈听了诧异道：“为什么啊？”
小女孩说：“我把你们变成妖怪，然后抓唐僧给你们吃，这样你们就不会老了。”
（古妮）
胎毛笔
女儿一出生，爸爸妈妈就发现她的头发出奇的长。
爸爸提议说：“宝宝头发多，我们就给她做支胎毛笔，既有纪念意义，说不定还有保值功能哩。”
妈妈一听，忙打趣说：“既然能保值，那就等她头发再长点，做个胎毛拖把吧！”
（覃飞）
垂死的富翁
一富翁病重，躺在医院里，身边围着妻子、儿女和亲戚们。
大家关切地问医生：“他的病情怎么样，会不会马上死？”
富翁一听，气愤地大喊：“你们这些没有良心的强盗、流氓！不就是想让我快点死，你们可以分钱吗？”
医生对大家说道：“他情况还不错，还能认出身边的人来……”
（守白）
鸳鸯
在动物园的湖边，姑娘对小伙说：“你看那对鸳鸯，真好看！”
小伙子挽着姑娘的手，深情地说：“让我们像那对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘涨红了脸，但又不无遗憾地说：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
（西门锤雪）
该下地狱
几个恶人死后被判下地狱，在过奈何桥时，他们几个聊了起来。
甲：我是用毒胶囊做药的，真倒霉，不幸吃地沟油死的。
乙：你真缺德，我是奶牛场的，就是吃了你的毒胶囊得癌死的。
丙：我可找到仇家了，我是酒厂老板，就是喝毒牛奶才死的。
丁：你这个卖假酒的混蛋，害死我了！
大家问：你是做啥的？
丁：我就是做地沟油的。哈哈，大家不打不相识，等会儿一起下地狱吧。
（严金杰）
谁大
有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个小朋友：“你叫什么名字？”
小朋友说：“我叫第一。”
这个人点头说：“哦，叫第一，那你一定是哥哥啦。”
小朋友说：“不对，我是弟弟。”
这个人很奇怪，第一怎么是弟弟呢？又问：“你叫第一，那你哥哥叫什么呢？”
小朋友说：“我叫第一，我哥哥叫并列！并列第一嘛！”
（守白）
找美女
两个年轻人去国外旅游，他们一心想多拍点美女照回来，可看了半天，那里美女的脸都像一个模子里刻出来的。
找了半天，总算看到几个有点特色的，两个年轻人高兴得大叫：“这里有美女！”
他们举起相机正准备拍，只听“美女”们说道：“别拍啦，都是男人，你拍什么？”
（严金杰）
这字念什么
妈妈指着“问”字考3岁的儿子：“这个字念什么啊？”
儿子回答：“念‘门’。”
妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
（陶陶）
爱学习
有个漂亮女孩，不管出门干什么，手里总会拿一本书，大家都称赞她爱学习。这天，她出门碰见同学，同学问：“为什么每次见你都拿了不一样的书？”
女孩笑笑说：“其实我拿不同的书在手里，主要是为了搭配我衣服的颜色。”
（守白）
没钱
丈夫问老婆要钱买烟，被他老爹看见了。
老爹把儿子叫到一边教训道：“一个七尺多的汉子，兜里连买烟钱都没有，你也不害臊。这钱别问你媳妇要了，晚上我给你！”
儿子问：“爸，你为啥不现在给我钱？”
老爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
（大山）
喜欢
情人节，一对恋人逛商场。走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢大玩偶！”男孩立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢法国香水！”男友立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢钻石！”男友立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢……”
男孩拿出干瘪的钱包，说：“亲爱的，等一下！你喜欢的东西有没有便宜的？”
女孩干脆地说：“有啊，我最喜欢你了！”
（陈再西）
相亲记
一个大龄未嫁女在一次相亲会上，拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂交往。
交往后却发现男方是个普通工人，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
（齐鑫卫）
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